Nachtangst

Nachtangst. Ich weiß nicht, ob es sie gibt, aber ich habe sie. Man freut sich auf die Nacht, wacht auf und geht hinaus in die Kälte. Adrenalin strömt durch den Körper und das Herz klopft. Es hat mich gepackt, es hat mich eingenommen.

Schlaf Regression

Eine Zeit lang war der Schlaf perfekt. Bis die 8-monatige Schlaf Regression an die Tür klopfte. Mit einem Bulldozer.

Das Weinen fand nicht nur nachts statt, sondern begann manchmal schon eine Dreiviertelstunde, nachdem er im Bett war. Ich war also schon um Viertel vor 8 gestresst. Ich habe mich nie wieder entspannt. Es hat mich übermannt.

Ich bin am Abend nervös. Ich sitze auf dem Sofa, neben mir das Babyfon. Ich schaue mehr auf das Babyphone als auf den Fernseher. Bei jeder Bewegung, bei jedem Geräusch schalte ich es ein.

Ich ziehe es vor, zu Hause zu bleiben, weil ich nicht loslassen kann. Weil ich wissen muss, ob es weint. Wie lange. Wie oft.

Denn angenommen, es wird geweint, aber ich bin nicht da, dann… nichts, wirklich. Aber ich muss es wissen. Denn dann kann ich vielleicht etwas dagegen tun. Ich schaffe es nicht, loszulassen. Ich möchte Kontrolle über das Weinen, über das Aufwachen haben. Aber das habe ich nicht.

Es hat von mir Besitz ergriffen

Nachtangst hat mich in Besitz genommen. Die Müdigkeit. Der Stress. Und ich erlaube es. Ich darf es nach 9 Monaten durchaus aushalten. Es ist in Ordnung, wenn ich in einer Stunde dreimal nachfrage, wie es zu Hause läuft, wenn ich weg bin. Es ist in Ordnung zu sagen, dass ich mich eine Zeit lang nicht treffen kann, dass ich jetzt lieber zu Hause bleibe. Ich kann endlos auf das Babyphon starren, jede seiner Bewegungen beobachten, um zu sehen, ob er aufwacht. Für mich ist das in Ordnung. Weil ich eine Zeit lang nicht loslassen kann, weil es so lange her ist.

Ich werde wieder losgelassen

Ich werde wieder loslassen, sobald der Schlaf zurückkehrt. Ich werde mein Leben von der Pause Taste nehmen, sobald der Schlaf zurückkehrt.

Kontrollzwang. Ich habe ihn. Nachtangst, ich habe sie. Ich kenne sie nur zu gut.

Es tröstet mich, zu wissen, dass ich nicht die Einzige bin. Vielleicht starren auch Sie endlos auf Ihr Babyfon. Vielleicht haben auch Sie eine “Schlaf Besessenheit”. Vielleicht schalten Sie nachts auch oft Ihr Nachtlicht ein. Vielleicht ziehen Sie es auch vor, zu Hause zu bleiben. Vielleicht ist die Nacht auch Ihr Feind geworden.

Wenn ja, dann hoffe ich, dass Sie vor Stolz platzen. Dass Sie noch stehen, trotz Müdigkeit, Stress oder Angst. Dass Sie noch funktionieren können, vielleicht sogar halb. Dass Sie sich noch mit all der Liebe, die Sie in sich tragen, um Ihr Baby kümmern können.

Dass jemand weiß, wie es sich anfühlt, tut mir schon gut. Die Nächte sind kalt, lang und einsam. Leise, aber auch so laut. Wir machen es alleine, aber auch sehr gemeinsam.

Mirjam, Mutter von Lua und Moïs.