Seks und Beziehung nach der Schwangerschaft – Q&A mit einem Sexualtherapeuten

Die Ankunft eines Babys ist einer der größten Sprünge, die man im Leben durchmacht. Es ist ein tiefgreifendes, meist freudiges Ereignis. Aber Eltern zu sein stellt einen auch Herausforderungen, u.a. im Bereich der Sexualität und Intimität. Viele Eltern fragen sich, ob und wie sich die Dynamik ihrer Beziehung nach der Geburt eines Kindes verändern wird und wann es wieder sicher ist, Sex zu haben. Auch können Hormone, Müdigkeit und neue Verpflichtungen das Sexualleben beeinträchtigen. 

Um einen Einblick in diese wichtigen, aber oft sensiblen Themen zu erhalten, haben wir die Sexualtherapeutin Dr. Nynke Nijman eingeladen, einige häufig gestellte Fragen zu beantworten. Ganz gleich, ob Sie gerade erst entbunden haben oder bereits erfahrene Eltern sind – Nynke bietet wertvolle Einblicke in diese neue Phase Ihrer Beziehung.

Seit der Geburt meines Sohnes (1 Jahr) habe ich fast gar keine Lust mehr auf Sex. Wird sich das jemals ändern?

Natürlich kann sich das ändern! Im ersten Jahr nach der Geburt ändert sich so viel in Ihrem Leben, dass das Verlangen nach Sex scheinbar in den Hintergrund tritt. Ihr Verhältnis zu Ihrem Partner aber auch zu Ihrem Körper ändert sich, und Sie sind am Ende des Tages oft völlig erschöpft. Die Kunst besteht darin, wieder Lust auf Sex zu bekommen, Kontakt mit dem eigenen Körper und dem Partner aufzunehmen. Das geht aber nicht von selbst, sondern man muss wirklich wieder darauf achten, bewusst nach sexuellen Reizen suchen und sich dafür Zeit nehmen.

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Meine Gefühle beim Sex haben sich nach meinen zwei Entbindungen geändert. Ist das normal? Was kann ich dagegen tun?

Ja, das kann passieren. Eine Entbindung hat eine gewaltige Auswirkung auf Ihren Körper! Möglicherweise kann Narbengewebe zurückbleiben, wenn Sie genäht werden mussten oder wenn die Haut während der Entbindung verletzt wurde. Dieses Gewebe fühlt sich anders an als Ihre übrige Haut. Außerdem hat Ihr Beckenboden vielleicht einen übermäßigen Muskeltonus entwickelt, oder es kann ein Prolaps vorliegen. Suchen Sie einen Physiotherapeuten auf, um zu sehen, ob man etwas dagegen unternehmen kann.

Sie haben nach einer Fehlgeburt mentale Probleme damit, die Initiative in Bezug auf Intimitäten zu ergreifen? Was nun? 

Versuchen Sie zunächst, Intimität in anderen Momenten zu suchen: in einem Gespräch, durch gemeinsames Weinen über den Verlust, in einer Umarmung, gemütliches auf dem Sofa kuscheln, durch einen Kuss, gemeinsames Duschen oder in einem Gespräch über Intimität. Das Wichtigste ist, dass Sie wieder eine Verbindung zu Ihrem Partner erleben, wobei nicht die Trauer, sondern die Liebe füreinander im Vordergrund steht. Es kann einige Zeit dauern, bis Sie den anderen wieder als attraktiven Partner sehen und nicht als Träger einer großen gemeinsamen Trauer. Versuchen Sie dennoch, allmählich wieder bewusst Raum dafür zu schaffen. Sprechen Sie vor allem auch über Ihre Unsicherheit. Wer weiß, vielleicht wird Ihr Partner Sie auf liebevoll Weise an die Hand nehmen. 

Ist es normal, dass das Sexualleben völlig verschwindet, wenn man Kinder hat?

So geht es vielen Eltern, aber das muss nicht sein! Dass sich Ihr Sexualleben ändert, ist klar, denn man muss plötzlich an die Kinder denken, verbringt schlaflose Nächte; man muss sich seine Zeit und Aufmerksamkeit einteilen. Und plötzlich gibt es andere Sorgen und der Stress nimmt zu. Aber es hängt auch davon ab, wie viel Aufmerksamkeit und Priorität Sie Ihrer sexuellen Beziehung weiterhin schenken. Wenn Sex etwas ist, das Ihnen schon immer sehr wichtig war und Ihnen Spaß macht, dann wird es Sie sicherlich viel weniger Mühe kosten, diesem Aspekt Ihrer Beziehung trotz aller Veränderungen weiterhin Aufmerksamkeit zu schenken. Wenn Sie sich schon immer sehr bewusst Zeit nehmen mussten für Sex, dann wird es mit der Ankunft von Kindern wahrscheinlich noch schwieriger werden.

Ehrlich kommunizieren ist der Schlüssel

Wie wir in diesem Gespräch mit Sexualwissenschaftlerin Nynke gesehen haben, ist es ganz normal, dass sich die Sexualität nach der Geburt verändert. Es ist wichtig, offen mit deinem Partner über Bedürfnisse und Sorgen zu kommunizieren. Indem ihr bewusst Zeit füreinander einplant und die Grenzen des anderen respektiert, können Eltern die Intimität wiederherstellen und sogar stärken, trotz des Trubels im Familienleben.

Denk daran, dass es keinen „richtigen“ Zeitrahmen für die Wiederaufnahme sexueller Aktivitäten gibt und jede Situation einzigartig ist. Das Wichtigste ist, dass du dich wohlfühlst und den Raum hast, deinen eigenen Weg zu finden. Wenn du noch Fragen hast oder weitere Unterstützung brauchst, zögere nicht, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Denk daran: Du bist nicht allein auf dieser Reise!


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