Mutter sein heißt… alle Sorgen und Schmerzen der Kinder übernehmen zu wollen

Sorgen - Oje, ich wachse!

Schon das Schwangerwerden war für uns alles andere als natürlich. Als mein Mann und ich beschlossen, ein Baby zu bekommen, blieben sowohl die Menstruation als auch die Schwangerschaft aus. Ich nehme die Pille seit meinem 15. Lebensjahr und hatte mit der Einnahme begonnen, ohne vorher eine Periode gehabt zu haben. Die Pille hat bei mir jeden Monat eine Entzugsblutung ausgelöst, so dass ich nie an meiner Fruchtbarkeit gezweifelt habe. Bis bei mir eine primäre Amenorrhoe und PCOS diagnostiziert wurde. Mit den Worten “Sie sind unfruchtbar und werden ohne Hilfe niemals schwanger werden können” wird Ihnen die Welt unter den Füßen weggerissen. Vor allem, wenn der Wunsch nach Kindern so groß und präsent ist. Ich fühlte mich auch meinem Mann gegenüber unglaublich im Stich gelassen. Kann ich ihm nicht einmal ein Kind schenken? Ich dachte immer noch. Unser erstes Fruchtbarkeitsprogramm begann und ich wurde mit unserer ältesten Tochter (jetzt fast 3) schwanger.

38 Wochen lang durfte ich sie tragen. Dann wurde ich krank (Präeklampsie), und auch darauf hat sie nicht gut reagiert. Ich wurde sofort eingeleitet, und nach harten 22 Stunden Wehen kam unser sturer Sternengucker zur Welt. Die Mutterschafts Woche war wunderbar, alles lief so entspannt und gut. Meine Genesung verlief relativ glimpflich, das Einzige, was mich störte, waren die 24 Löcher in meinem Rücken von der Epiduralanästhesie, die 12 Mal falsch gestochen wurde. Nach ein paar Tagen ließen die Schmerzen nach, und ich fühlte mich nicht mehr gestört. Wir haben mit einem Neugeborenen mehr geschlafen als ich in den letzten Wochen der Schwangerschaft und ich habe die rosa Wolke wirklich gespürt!

Die rosa Wolke war nur von kurzer Dauer

Leider war dies nur von kurzer Dauer. In der zweiten Woche wurde sie krank, und es wurde nicht besser. Sie verwarf ganze Mahlzeiten, wuchs schlecht, weinte etwa 20 Stunden am Tag und schlief nur sehr kurz und verschwommen, auch nachts. Sie bekam viele Medikamente und Schmerzmittel, das Krankenhaus war inzwischen so etwas wie ein zweites Zuhause, und schließlich wurde sie mit 14 Monaten eingewiesen, und es wurden wieder neue Medikamente gegeben. Danach schien es eine Zeit lang gut zu laufen. Das Weinen ließ ein wenig nach und sie begann, sich besser zu entwickeln. Waren wir also endlich darüber hinweg? Auch das Kinderwunschprogramm für ihre Schwester war inzwischen angelaufen, mit dem Wissen, dass ich auch dann nicht so schnell schwanger werde, wollten wir beginnen.

Während des Prozesses erfuhren wir auch mehr und mehr über den Gesundheitszustand unserer Ältesten. So weit sind wir noch lange nicht, aber was wir jetzt wissen, ist, dass sie ihr ganzes Leben lang unter rheumatischen Gelenkschmerzen leidet. Deshalb arbeiten wir jetzt in Groningen mit einem spezialisierten Kinderrheumatologen zusammen, um hoffentlich bald eine Diagnose zu erhalten, damit sie richtig behandelt werden kann. In den wärmeren Monaten fühlt sie sich besser und hat weniger Schmerzen, daher dieser Fortschritt nach dem Krankenhausaufenthalt. Dann ging es wieder auf den Frühling/Sommer zu, und das sind wirklich ihre besten Monate! Wir freuten uns also sehr über ein relativ schmerzfreies Kleinkind.

Der Abschnitt unseres zweiten Mädchens

Im zweiten Abschnitt gab es einige Rückschläge. Und bei jeder fehlgeschlagenen Runde dachte ich “vielleicht waren das meine letzten Eier…”. Die Angst, dass es nie ein zweites Mal geben würde, wuchs, und auch körperlich wurde es von Woche zu Woche schwerer. Mein Mann und ich beschlossen, dass wir einen Schlussstrich ziehen mussten, und hatten ein Enddatum festgelegt. Bis dorthin und nicht weiter. So groß der Wunsch auch war, wir wollten nicht, dass es mich, meine Gesundheit, unsere Familie und den Ältesten beeinträchtigt. Die Ziellinie rückte näher, und ich begann allmählich zu akzeptieren, dass es das war, was wir drei wollten. Kein Bruder und keine Schwester… und dann, nach fast einem Jahr, wurde ich schwanger!

Es folgte eine weitere schwierige Schwangerschaft. Die Beckeninstabilität war bereits während der Schwangerschaft vorhanden und wurde von Tag zu Tag schlimmer. Bald landete ich im Rollstuhl und wenig später lag ich tagelang flach im Bett. Die Schmerzen wurden unerträglich und es sah so hoffnungslos aus. Ich fühlte mich in diesen Monaten unglaublich einsam und traurig. Um die 30. Woche herum begann ich trotz aller Ruhe, Wehen zu bekommen. Ich spürte das Baby immer noch sehr wenig, manchmal tagelang nicht. Es folgte eine Zeit mit täglichem CTG und noch mehr Bettruhe. Es sah alles sehr ungewiss aus, aber ich denke, man kann sich nie wirklich auf eine Frühgeburt vorbereiten. Denn als die Wehen einen Monat später kamen, war ich ziemlich aufgeregt.

Ihr könnt die ganze Geburtsgeschichte auf meinem Instagram @kyra_elgersma lesen, über das Highlight “Childbirth S” könnt ihr zu allen Posts gehen und einige zusätzliche Fragen zur Geburt lesen. Doch nach über 30 Stunden Wehen wurde unser kleines Mädchen in einer einzigen Presswehe zu früh geboren. Sie hatte einen sehr schweren Start, musste eine Stunde lang beatmet werden und blieb schließlich im Inkubator unter der blauen Lampe. Aber im Großen und Ganzen schien es ihr danach gut zu gehen! Wir hatten lange Zeit ein sehr entspanntes Baby, und ich war so erleichtert, dass wir nicht noch einmal das Gleiche durchmachen mussten wie bei unserem Ältesten.

Von unserem kleinen Sonnenschein zu einem weinenden Baby

Aber auch hier drehte sich plötzlich alles um… der Jüngste war nicht mehr der Sonnenschein im Haus, sondern wurde zur Heulsuse. Glücklicherweise fanden wir dieses Mal nach nur 3 Monaten heraus, warum: Sie hatte eine Lippenbinde der Klasse 4 und eine versteckte Zungenbinde. Vor allem das Zungenband verursachte eine Menge Probleme. Das Stillen klappte nicht, und ihre Zunge war so fest gebunden, dass ihr Unterkiefer nach hinten gezogen war. Das hatte zur Folge, dass der Rest ihres Körpers ständig kompensieren musste, so dass sie überall Schmerzen hatte. Einen Tag bevor man ihr beim Zungenbrennen helfen sollte, wurde sie krank. Und wirklich krank. Salmonellen… wie kann man sich das ausdenken? Ein neugeborenes Baby mit Salmonellen. Sie verlor stark an Gewicht und hatte entzündete Därme, die Blutungen verursachten. Nach etwa zwei Wochen erholte sie sich glücklicherweise, und auch die Operation an Lippe und Zunge konnte durchgeführt werden.

Ich fand das Verfahren wirklich furchtbar. Sie bekam eine betäubende Salbe auf die Stelle geschmiert, die nicht lange genug zurückgezogen wurde. Während des Eingriffs musste ich sie in einem Schraubstock ähnlichen Griff halten, und sie hat wirklich geschrien. Ich habe noch nie ein Baby so laut schreien hören. Das war nicht einmal mehr ein Weinen, das habe ich wirklich mit jeder Faser meines Körpers gespürt. Glücklicherweise wurde das Füttern danach immer besser und jetzt (sie ist über 4 Monate alt) kann ich sagen, dass es ihr wirklich gut geht. Nächsten Monat haben wir ein weiteres Gespräch wegen eines angeborenen Defekts, der operiert werden muss, wenn er sich nicht von selbst behebt. Das wird also noch eine Weile spannend bleiben, ebenso wie der Älteste und die Prüfungen in Groningen.

Das hätte ich mir im Vorfeld nie vorstellen können

Ja, Mutterschaft bedeutet für mich jetzt vor allem, dass ich ihnen alles wegnehmen möchte. All der Schmerz. All die Stiche, Injektionen, Eingriffe, Operationen, Medikamente, Ängste, Panik, Tränen. Vorher hätte ich mir nie vorstellen können, wie es ist, Mutter zu sein, aber eine Mutter von Kindern zu sein, die nicht gesund sind, ist wirklich etwas ganz Besonderes. Auf diese Schmerzen und Sorgen hätte mich niemand vorbereiten können. Man wünscht sich nichts sehnlicher für sie, als dass sie gesund und glücklich sind, und wenn das nicht der Fall ist, gibt man sich selbst die Schuld. Ist das der Grund für meine Unfruchtbarkeit? Als ob Mutter Natur mir schon gesagt hätte, dass ich nicht richtig Kinder austragen und gebären kann. Dass mein Körper Fehler macht und es nicht durchzieht.

Eines Tages wird der Tag kommen, an dem es ihnen wieder gut geht. Das weiß ich ganz sicher. Und der Tag, an dem ich mir nicht mehr täglich Vorwürfe mache, wird sicher bald kommen. Obwohl ich mir immer wünschen würde, dass ich es war und nicht sie.

Kyra Elgersma